- images non montées -
Esperanza ! Je croyais qu'on en avait déjà parlé.
Tu as encore nettoyé le carrelage à la Javel.
Tu vois, c'est tout grumeleux.
Si je le touche et qu'ensuite, je me frotte les yeux,
je risque d'avoir un problème.
Non !
Excuse-moi, Jane. Je ne t'attendais pas si tôt.
J'ai pas encore mis de rouge à lèvres.
J'arrive.
DES FEMMES QUI AIMENT LES FEMMES 5
Tu as filmé la cassette ?
Avec une cloche autour du cou, tu ne pourrais plus me surprendre.
Donc... ouais.
Ça va être sympa, aujourd'hui.
On va aller faire du shopping
sur Montana Avenue, à Santa Monica.
Ça devrait plaire aux Américains moyens de voir ça.
Oui, ça serait pas mal.
Donc... ouais.
La cassette, tu l'as filmée ?
Jane, avez-vous filmé la cassette ?
- Oui. - Tu l'as filmé ? Très bien.
Grande révélation : on est des êtres humains.
Parfois, j'ai pas de rouge à lèvres et Mark regarde ce genre de films.
Mais pas souvent. Ça, non.
Il n'a que celui-là
et il est vraiment très vieux.
Regardez, le boîtier est tout usé.
En fait, non, ne regardez pas.
Le boîtier est tout usé.
Jane, je n'ai pas très envie que tu filmes ça.
Tu n'as pas à t'inquiéter de ce qu'on filme,
parce qu'on filme tout.
Il faut des heures de film pour faire une émission intéressante.
Oui, bien sûr.
Je comprends.
Tu dois maintenir l'intérêt, mais ça, on s'en fiche.
Ça n'a rien à voir avec notre émission.
On parle d'une femme et de sa vie,
de ses sentiments, de son introspection.
Il faut de la dignité.
Qu'est-ce que t'en penses ?
Je dirai ça à Mary Murphy de TV Guide pendant notre déjeuner.
- C'est bien. - Je crois aussi.
Bonne description de l'émission.
On n'a qu'à rembobiner et on réenregistre par-dessus !
C'est la bande mère, je ne peux pas rembobiner.
Oui, c'est vrai, exact, j'avais oublié. C'est pas grave.
Alors y a-t-il une solution ? Je ne veux pas voir ça !
Jane, qu'est-ce qu'on peut faire ?
On peut noter le time code et le signaler au montage.
Le signaler ? Ah oui. Très bien, faisons ça.
Dans ce cas, que tout le monde sache que toute cette scène est inutilisable. Très bien.
Je suis contente qu'on ait trouvé une solution.
Notre émission n'est pas basée sur "Des femmes qui aiment les femmes",
mais sur cette femme qui aime cette femme.
Vous voyez ?
Nous voilà sur Montana Avenue.
Ce que j'aime ici,
c'est l'architecture, tu vois, les magasins...
- Quoi ? - Le fil de ton micro pend.
Encore ? C'est très attirant !
Honnêtement...
On envoie des gens sur la lune, mais on sait pas faire de micros
qui ne donnent pas l'air d'avoir une nouille qui pend aux fesses.
Hein ?
Magnifique journée, hein, les gars ?
C'est vraiment chouette de sortir.
Notre journée sera bien remplie.
Ouais.
La Télé Réalité à l'agonie ? Sexe et action à la rescousse
Qu'est-ce qu'on fait ?
- Tu voulais rendre du linge de maison. - C'est exact.
D'accord. Allons-y. Passez devant.
OK, allons-y.
Désolée, j'ai oublié quelque chose. Allez-y.
Tu peux payer ? J'ai seulement...
Bonjour. Je viens vous rendre ces draps.
- Très bien. Vous avez le reçu ? - Oui. Tenez.
- Très bien. - Je garde toujours mes reçus.
C'est plus sage.
Comment allez-vous ?
Bien.
Et vous ?
Bien, merci.
Vous avez trouvé un appartement à Venice Beach ?
Vous parlez certainement de Karen.
Elle ne travaille plus ici.
Ah, je vois.
Très bien.
Où vivez-vous ?
À Echo Park.
Echo Park. C'est génial.
Ouais.
C'est à l'est, c'est ça ?
C'est près de l'autoroute 101 ?
Je vais choisir d'autres draps.
Voyons.
C'est de la percale.
Du coton égyptien.
Quelle barbe !
Arrête, Jane.
Il ne se passe rien d'intéressant. Personne ne va regarder ça.
Continue. Peut-être que quelque chose va arriver.
Quoi ? Que va-t-il se passer ?
Que crois-tu ?
Que cette jeune fille va s'enflammer ?
Il ne va rien se passer, Jane. Rien du tout.
Sans vouloir vous offenser.
Quelque chose ne va pas ?
Je crois que quelqu'un a besoin d'un café frappé.
Il y a un Starbucks au coin de la rue. Allons-y, ma rousse.
Oui, faisons une pause.
Qu'est-ce que je fais de ces draps ?
Tu as vu ça, Mickey ?
Je n'ai pas mes lunettes. Attends.
Apparemment, la télé réalité est à l'agonie et personne ne me l'a dit.
À moins de vouloir baiser dans un jacuzzi
ou manger un plat de testicules,
personne ne regardera.
Il n'y en a que pour le sexe et l'action. C'est tout !
Ils n'y connaissent rien.
C'est Entertainment Weekly, ils sont calés.
Je suis le fan ultime de télé réalité
et mon magnéto est déjà programmé.
Tu veux un peu de mon chocolat chaud ?
- Non. - T'es sûre ? C'est délicieux.
Écoute ça : "La télévision d'aujourd'hui a tout d'une arène".
Les arènes, c'est pas mon truc. J'ai horreur de ça.
Et tu n'auras pas à le faire.
Tu as quelque chose que les autres n'auront jamais :
Valerie Cherish. Et ça suffit.
Toi en train de lire un livre, ça suffit.
Ou toi traversant la rue, ça suffit.
Fais-moi confiance, ma belle,
tu as toujours suffi et tu suffiras toujours.
Oui, tu as raison.
Je n'ai pas besoin de sexe et d'action.
Mon come-back sera bien suffisant.
C'est idiot. Merci, Mickey.
Les mannequins de Victoria's Secret vont faire leur propre émission.
Ah bon ? J'avais pas vu.
- Oui, la saison prochaine, comme toi. - Vraiment ?
Tu es magnifique.
Merci, Marky-Mark.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je regarde CNN.
C'est nouveau ?
Regarde ton émission.
Non, ça ira.
- Ça ira. - Oui, c'est bien.
Je crois qu'on peut faire autre chose, non ?
Arrête, Mark. La caméra.
Arrête, chéri ! Arrête !
Explique-moi, Val. Pourquoi as-tu mis cette tenue si tu n'as pas envie de...
Quoi ? Je ne peux pas donner à mon mari sexy un gros bisou du soir ?
Parce que je l'aime très fort ?
Qu'est-ce qui te prend ?
- J'ai lu dans Entertainment... - Quoi ?
J'ai lu dans Entertainment Weekly...
Quel est le rapport avec...
Écoute. Ils parlent de la compétition entre les émissions de télé réalité.
Il y a beaucoup de sexe dedans, donc...
- Je vois. - Je voulais faire un effort.
Alors pourquoi on arrête et qu'on ne va pas jusqu'au bout ?
Parce que ce n'est pas mon genre.
J'ai compris. Tu m'as excité juste pour l'audimat.
- Charmant. - Mais non, c'est que...
T'es fâché maintenant.
Ne te fâche pas.
Je vais à la salle de bains.
J'en ai marre de faire ça dans la salle de bains, Val !
Je veux faire l'amour à ma femme dans mon lit
- et comme on le fait toujours. - On en reparlera plus tard.
J'ai encore les genoux en compote à cause du carrelage.
Je t'ai cogné la tête sur la cuvette en essayant de te retourner.
Merci pour les détails.
J'ai été plutôt conciliant,
je cours partout, je cache tous mes films porno.
Ton film ! Un seul ! C'est tout ce que nous avons, Mark.
C'est pas notre genre.
C'est bien, mais... On est un couple très sain,
très affectueux,
avec une relation basée sur le respect de l'autre.
Voilà qui nous sommes.
Chaque fois qu'on est ensemble, c'est comme la première fois.
On a beaucoup de chance. On est comme ça.
Bon Jane, tu me vires ça.
Vire toute la scène, d'accord ?
J'ai réglé le problème.
Je suis prête.
Je voulais te présenter quelqu'un.
- OK. - C'est Charla, de "La Chasse au Trésor" !
J'ai jamais regardé.
Bonjour, je suis Charla.
Et moi Valerie.
Et voici Mickey.
C'est un honneur et un privilège.
Vous auriez dû gagner. Vous aviez tant de dignité et de grâce.
Merci.
On voulait que tu la rencontres.
Charla a aussi sa propre émission.
Félicitations.
Je veux montrer que je peux tout faire
comme quelqu'un de taille normale,
et rompre avec les clichés sur les gens de petite taille.
Oui, je comprends.
C'est pour ça que j'ai tourné ce film sur une femme qui a d'atroces migraines.
Dans "La Plus Petite Assistante", elle aide différentes personnes chaque semaine.
Voilà notre nouvelle campagne publicitaire.
C'est accrocheur. Ça a l'air drôle.
Je vous souhaite de réussir.
Les producteurs pensaient marier et promouvoir les deux émissions
et faire d'elle ton assistante.
Ça pourrait être marrant.
Je n'en sais rien.
Val, j'ai vu cette fille rassembler une harde de chameaux,
descendre au fond d'une tombe égyptienne
et porter un quartier de bœuf de 25 kilos sur les épaules.
Elle est capable d'apporter ton linge à nettoyer !
Ben...
C'est juste que...
je ne veux pas qu'elle gâche son talent.
Enfin, bref quoi...
On est tous un peu nerveux. Jane, l'équipe a besoin de rentrer.
Bien sûr, je vous laisse. J'ai hâte de travailler avec vous.
On va voir ce qu'on peut... si ça peut marcher...
Attention aux câbles. Tu veux l'accompagner ?
Jane, j'aimerais qu'on se concerte
la prochaine fois que tu veux me faire une surprise.
Ils voulaient filmer ta réaction en direct.
- C'était comment ? - Génial.
Vraiment génial.
- C'est vrai ? - Ouais.
Excellent.
- Très bien. - Alors, qu'en dis-tu ?
À propos d'en faire mon assistante ? Je n'en sais rien.
Je ne sais pas.
C'est pas vraiment...
une émission sur une naine qui porte des quartiers de viande sur les épaules.
Ça parle d'une femme qui revient vers elle-même,
tu sais, avec dignité.
Non pas que porter de la viande ne soit pas digne,
ça l'est.
Je ne sais pas si nous devons suivre cette voie.
Je vais appeler Jason Silver tout de suite
et lui dire que ça ne nous convient pas.
- C'était son idée ? - Ouais.
Elle est connue. Il pensait que ça arrangerait notre audimat.
Eh bien...
Il pense qu'elle aiderait à faire de l'audimat ?
Silver Lining Productions, ne quittez pas.
Alors, allons-y.
- C'est génial, allons-y. - Vraiment ?
Oui, pourquoi pas ? Il sait très bien ce qu'il fait.
Ça aidera à faire de l'audimat.
Ne l'embêtons pas. Il a cinq autres émissions.
Alors évitons les problèmes.
Très bien.
Il était sûr que ça aiderait l'émission.
D'accord, moi aussi.
Moi aussi. Très bien.
Jane, c'est à cause du magasin de linge de maison ?
C'est mon assistante, Charla.
C'est impoli de dévisager les gens.
Merci, très bien.
- OK. Excellent. - Je m'en charge.
Non, c'est long et je ne voulais pas que ça...
- Vous savez, ça ira. - Je m'en occupe.
Génial !
Attends. Je crois qu'il manque quelque chose.
Oui, je n'ai pas la jupe. J'ai besoin de la jupe.
Une jupe noire de chez Armani. Elle va avec le tailleur.
J'en ai besoin. J'ai un déjeuner d'affaires, il me la faut.
Eh bien, on ne s'ennuie pas.
- Je l'ai déjà fait. - Ah oui ?
Oui, c'est vrai. Elle n'est pas banale.
Bon...
Aujourd'hui, j'ai reçu une leçon d'une petite femme nommée Charla.
J'ai appris que la dignité ne se résume pas à la taille.
Certaines luttes sont plus évidentes,
et d'autres sont plus...
intérieures.
Les gens voient Charla chez le teinturier et se disent :
"Va-t-elle atteindre ça ?"
D'autres voient les rêves de Valerie Cherish et se disent :
'Va-t-elle les atteindre ?"
Deux montagnes gigantesques...
deux personnalités gigantesques.
Qu'importe la taille.
Eh bien, quelle aubaine !
Je suis à l'heure et, en plus, tu me conduis à mon déjeuner.
"Miss Cherish et son chauffeur".
De grâce, Miss Cherish, comment faites-vous donc ?
J'imite "Miss Daisy et son chauffeur".
Et je peux faire plus.
Changer vos roues, peindre votre maison. Y a qu'à demander.
Vous êtes formidable.
Tout va bien. Si j'ai besoin de vous, je vous le dirai.
À propos du déjeuner d'affaires de ce midi :
Mary Murphy et moi, on se connaît depuis...
C'est mon téléphone ?
- Allô ? - C'est mon premier appel,
- j'adore votre émission ! - Mickey !
Tu nous manques. On te manque aussi ?
Il faut une plus grosse voiture pour Charla.
Quoi de neuf, trésor ?
Je me demandais comment ça allait avec elle.
C'est génial.
- Salut, Charla. - Salut, Mickey.
D'accord.
On ne va pas tarder donc...
Charla, peux-tu faire coucou à mon ami David ?
Il ne veut pas croire que je te connais.
Bien sûr, passe-le-moi.
- Allô. - Allô, David ?
Ici Charla de "La Chasse au Trésor".
Et maintenant "La Plus Petite Assistante".
Mon Dieu, je t'adore !
Il faut qu'on y aille.
- Désolée, mon chou. - J'y crois pas...
Oh, non.
- Quoi ? - Il vaut mieux que je me gare.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - On ralentit.
On dirait bien.
- Quel est le problème ? - Je crois qu'on est à court d'essence.
À court d'essence ?
J'ai dû oublier de faire le plein.
J'étais tellement débordée aujourd'hui.
Ben...
Je ne peux pas manquer mon rendez-vous.
Jane, il faut que tu appelles quelqu'un
- pour qu'ils passent me prendre. - Je peux pas.
Comment ça ? Pourquoi pas ?
Ils ne peuvent pas s'impliquer. Comme quand le gars est tombé dans le feu dans "Survivor".
- Personne n'avait le droit de l'aider. - Oui, ça va, ça va.
Charla, je ne suis pas fana de la télé réalité...
Cette télé réalité-là, je veux dire.
La nôtre n'est pas un jeu.
C'est ma vie et j'ai un rendez-vous.
C'est pas grave, je vais appeler un taxi.
- J'ai mon téléphone. - On peut marcher.
On est tout près de la sortie.
Pas le temps d'attendre qu'on vienne nous chercher.
C'est vrai.
- Ça ne va pas du tout. - Allez !
J'arrive ! Ça ne va pas du tout.
On va y arriver. Venez !
Avec mes talons et ma robe, ça va pas marcher.
Le restaurant est sur la plage !
Restez sur le bas-côté !
Plus vite !
J'ai besoin d'un taxi. C'est une urgence.
Je suis sur l'autoroute 10.
La 10 !
Je dois être à la bretelle de sortie de Lincoln.
Dans ce coin-là.
Je ne suis pas à une adresse...
Je ne suis pas...
- Ne faites pas ça ! - Je l'ai déjà fait !
Non, vous ne pouvez pas traverser l'autoroute !
On va descendre par la bretelle et on traversera ensuite !
On va gagner 20 minutes !
Moi, je vais descendre par la bretelle.
Elle est cinglée.
Allez, on risque d'arriver en retard.
Venez !
Vous devriez songer à renommer votre émission.
Vous pouvez garder "petite", mais vous êtes une mauvaise assistante.
Si j'étais aussi mauvaise actrice que vous êtes assistante,
je n'aurais pas eu le cran de faire un come-back.
Vraiment, c'était mal pensé.
Au contraire, c'est très bien pensé.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Attendez, Charla. Arrêtez-vous.
Avez-vous fait exprès de tomber en panne d'essence ?
Je vous en prie.
Jane, elle l'a fait exprès !
Ça, c'est le bouquet !
J'ai un rendez-vous important avec une critique de télévision
et je vais arriver en retard à cause d'un simple canular ?
Quel manque de professionnalisme !
Réveillez-vous, Val ! C'est de la télé réalité.
Il faut de l'action !
Personne ne manipulera mon émission !
Vous êtes une petite personne très malhonnête.
OK, c'est terminé. J'en ai ma claque, Jane.
Elle n'a qu'à rentrer à pied à Marrakech. Je m'en fiche !
Allons-y !
Jane, tu dois prendre une décision tout de suite.
Choisis ton camp.
Quelle émission choisis-tu ?
Sexe et action ou l'émission avec de la dignité ?
Cette route conduit à Mary Murphy et à la dignité.
C'est le bus pour la plage.
Il va à la plage !
- On peut y arriver ! - Vas-y, vas-y !
Venez, on peut y arriver !
Merde ! Attendez !
C'est ouvert, allons-y.
Non, non !
Arrêtez !
Attendez-moi !
Ouvrez !
Merci.
Mon équipe arrive. Ça fait combien ?
- Ça fait 75 cents. - 75 cents.
Très bien. Jane, il faut que tu payes.
Nous sommes très en retard.
Si vous pouviez aller à la plage aussi vite que possible.
Très bien.
Bienvenue à bord.
Prends ça. Jane, il faut que tu appelles Jason Silver.
- Dis-lui ce que Charla a fait. - D'accord.
- Il le faut ! - C'est une folle furieuse.
Il faut qu'il sache. Ce n'est pas notre émission. On ne fait pas ça, nous.
Te voilà !
Mon sac.
Mary Murphy ! Je suis en retard.
Je ne mérite pas la bise. Je ne la mérite pas.
Je suis navrée, ma belle.
- Comment vas-tu ? - Bien, et toi ?
Je vais très bien. Je te remercie de me recevoir aujourd'hui.
Ça me fait énormément plaisir.
- Désirez-vous quelque chose ? - Oui, merci.
Un thé glacé serait parfait.
Mais tu saignes !
J'ai eu un petit accident en venant ici.
On a eu une panne d'essence.
Ensuite, je suis tombée en montant dans le bus.
Je vais dire au serveur de m'apporter un pansement, ce n'est pas grave.
Au moins, tu as des images pour ton émission.
En fait, non.
Je sais que c'est ce que tout le monde fait,
mais on va se rebiffer contre la tendance.
- C'est possible ? - Je crois, oui.
On fera quelque chose de nouveau
en faisant quelque chose de démodé.
On va faire de la télé réalité avec dignité.
Ce serait agréable à voir.
N'est-ce pas ? C'est de ça dont le monde a besoin.
Dignité, rien que la dignité.
- Puis-je te citer ? - Bien sûr.
C'est si bon.
Oui, lèche-moi les couilles.
C'est si bon.
Bon Dieu.
Non, ça va.
Attends, arrête !
- Quoi ? - Cette petite caméra là, elle marche ?
Bien sûr que non. Je l'ai éteinte.
C'est si bon.
- Ça va ? - Oui.
- T'es sûre ? - Ça va.
- Oh oui. - Vas y, mets-moi sur le lavabo.
Je veux me voir dans la glace.
- Comme ça ? - Oui.
Oui, c'est bon.
- Tu me bloques la vue. - OK.
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